Кровь Dракона
Главная | анекдоты - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: Nemezis 
Форум » Флуд » флуд » анекдоты (не повторять))
анекдоты
marchelДата: Воскресенье, 08.07.2007, 14:02 | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной
 
DiabloДата: Воскресенье, 08.07.2007, 14:48 | Сообщение # 17
новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Offline
сидят в тюрьме три мужика: вор,убийца и наркоман.Вор такой сидит и говорит:
-Давайте щас надсмотрщик прийдет,я у него ключи сопру и мы убежим!
Убийца отвечает:
- Зачем воровать?Я его убью,ключи заберем и убежим.
А наркоман говорит:
-ребя...вы че совсем что ли?!Щас курнем и улетим.


[Вот кто я!] [Манчкин 30%] [Убийца 10%] [Тусовщик 3%] [Исследователь 57%] [Узнай кто ты!]
 
atarisДата: Суббота, 14.07.2007, 14:45 | Сообщение # 18
Dragons General
Группа: Модераторы
Сообщений: 152
Репутация: 10
Статус: Offline
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Добавлено (14.07.2007, 14:45)
---------------------------------------------
РОБИН ГУД ДАЁТ БЕДНЫМ И БЕРЁТ У БОГАТЫХ)))))))


Тот, кто сам знает боль, лучше относится к людям. Это не слабость... ®

The only way to have a friend is to be a friend ®

Per aspera ad astra

Сообщение отредактировал ataris - Суббота, 14.07.2007, 14:43
 
marchelДата: Понедельник, 23.07.2007, 03:09 | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной
сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи.
Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля:
- Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!!
- Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать!
Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом:
- Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы!
- Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло!
Пpоходит ещё пять минyт.
- Вася!!! Ещё один без головы!!!
- Hy ладно, сейчас посмотpю...
Вместе ждyт, когда появится мотоцикл.
- ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимобайкеp. И в самом деле - без головы!..
- Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось"
Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом:
- Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?!

Добавлено (23.07.2007, 02:44)
---------------------------------------------
Hа Рождество в Освенцим пpиезжает Гитлеp и выступает пеpед узниками:
- По случаю Рождества мы pешили устpоить соpевнования по бегу. Расстpеливать
будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним.
Толпа оpет:
- Уpа, да здpавствует фюpеp!
Гитлеp:
- Пеpвая паpа, на стаpт!

Добавлено (23.07.2007, 02:45)
---------------------------------------------
Да не кpичи ты так! Что пpосила, то и пpинес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виногpад!

Добавлено (23.07.2007, 02:45)
---------------------------------------------
Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!

Добавлено (23.07.2007, 02:50)
---------------------------------------------
Звонок в зоомагазин:
-Здравствуйте, на прошлой неделе я купил у вас морскую свинку. Пришел домой и опустил её в аквариум. Она поплавала, поплавала и заснула. Так вот когда она проснётся, чем её кормить?

Добавлено (23.07.2007, 02:51)
---------------------------------------------
Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает
пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с
нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если
все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy
для тяжелых больных.
Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не
хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать
около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает
впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит.
Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще
двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

Добавлено (23.07.2007, 02:56)
---------------------------------------------
Дедушка: Внучек ты видел что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
Внучек: Нет
Дедушка: Ну и слава богу, а то бабушка поела и сдохла.

Добавлено (23.07.2007, 02:59)
---------------------------------------------
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа,иначе никуда не полетим вообще..

Добавлено (23.07.2007, 02:59)
---------------------------------------------
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Добавлено (23.07.2007, 03:01)
---------------------------------------------
Сидит мyжик в ванной. Плача моет свои бpюки и говоpит: чеpт,никомy нельзя
довеpять. Даже самомy себе. Я же только пyкнyть хотел.

Добавлено (23.07.2007, 03:02)
---------------------------------------------
В деревне к мужику в сад полезли мальчишки за яблоками. Он их засек и одного, самого медлительного, поймал и схвотил за яйца и сдавил.
- Как фамилия?
Молчит.Мужик сдавил сильнее.
- Как фамилия?
Молчит. Мужик сдавил еще сильнее, да так, что потекло.
- Как фамилия, сволочь!
- Петровввввв!!!
-А что молчал?
- Я немой!!!!!

Добавлено (23.07.2007, 03:04)
---------------------------------------------
риходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема
- Какая же, голубчик?
-Да, вот вчера открываю кошелек, а там х*й.

Добавлено (23.07.2007, 03:07)
---------------------------------------------
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!

Добавлено (23.07.2007, 03:08)
---------------------------------------------
Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабyля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела...

Добавлено (23.07.2007, 03:09)
---------------------------------------------
Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел... Врач
и говортит:
- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания
ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом
ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед
- даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

 
LynaДата: Четверг, 26.07.2007, 19:37 | Сообщение # 20
Белая и пушистая...:D
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Сразу прашу прощения за мат и ошибки, как лексически, так и грамматически biggrin
В то далёкое зимнее утро мама сказала мне ;
-Сынок,как ты относишся к тому, што бы паучасвовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
-Положительно, -ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжи.
Красные.

Название не вспомню сейчас,но точно помню , што на них был изображон Волк из мутфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спецыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратительным еловым прифкусом. <Гавно а не мазь> -подумал я, а сам улыбнулся и сказал :

-Отличная мазь,папа!

- Скользить будут,што твой песдетс - сказал отец и захвалицки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжи были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно-скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относился с энтузиазмом.

-Мама,я же их всех там порву, как стаю промокашек-сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.

-Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех желающих потягаца в лыжном спорте записывали а спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязать по бокам вирёвочками. Мне дастался номер двадцать один.

- Двадцать один-мы победим! -сымпровизировала на ходу мама.

-Двадцать один-говна поедим!-весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пригразил ему лыжной палкой : иш ты,шутник какой выискался. Щас типа ничаяно ткну палкой в глаз - будешь знать ,говноед хуев .

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжи были не диревянные, а дешовые-пластикавые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на англицком языке.

- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки-сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодевались - то как,фраера : адни ширстяные костюмы,какие-то сафсем несирьёзные ботинки,каторые к лыжам пристёгивабца, да шапочки с неприличным названием <Петушки> . Разве они не видят, што зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки,бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах-штаны комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на галаве - кроличья шапка на ризиночке, на руках- михавые рукавицы (тоже на резинке,штоб не проебал) . Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

<Смейтесь,смейтесь рыбаки ебаные>- подумал я -<Хорошо ебёца тот, кто ебёца последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

ай..потом допечатаю)лень


 
atarisДата: Четверг, 26.07.2007, 20:54 | Сообщение # 21
Dragons General
Группа: Модераторы
Сообщений: 152
Репутация: 10
Статус: Offline
ммногообещающее начало)
даешь продолжение)


Тот, кто сам знает боль, лучше относится к людям. Это не слабость... ®

The only way to have a friend is to be a friend ®

Per aspera ad astra

 
SpirtДата: Четверг, 26.07.2007, 21:50 | Сообщение # 22
воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 84
Репутация: 6
Статус: Offline
читать впадлу. Наверн типичный баян?
 
LynaДата: Пятница, 27.07.2007, 18:30 | Сообщение # 23
Белая и пушистая...:D
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
бляяяяяяяяя

Добавлено (27.07.2007, 18:30)
---------------------------------------------
sad не бу етот сранный рассказ допечатавать(((




Сообщение отредактировал Lyna - Пятница, 27.07.2007, 18:30
 
marchelДата: Суббота, 28.07.2007, 20:49 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





идут две овцы по полю. Одна другой говорит:
-слыш, пойдем над пристом прикольнемся.
-ога, вот уже над магами прикололись.

Конкурс красоты в эльфийском лесу. Участницы - Дриада, Волшебница и Лучница.
Жюри присудило места: Дриада - третье, Волшебница - второе, Лучница - первое.
После конкурса волшебница вся в расстроенных чувствах, сидит и плачет
- И я, Я ПРОИГРАЛА ЭТОЙ (звук полиморфа)... ОВЦЕ?

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла.
Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и
смешалась с толпой.

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто
прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее
выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять.. biggrin biggrin biggrin

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят
рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза
больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых
появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка
(ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

И была готова развернуться четвертая война за господство
над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
-убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти
на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал
недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес
ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они
както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и
говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка
также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый
сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме
фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. "Чудо" болело три дня и мешало ходить.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

 
marchelДата: Суббота, 28.07.2007, 20:49 | Сообщение # 25
Группа: Удаленные





Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят Ataris, Maermaid и Spirt biggrin . Вдруг Ataris
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
Maermaid:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Ataris:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у Spirt'a.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал

Сидят Эльф, Хуман и Дварф:
Эльф: ШШенщинааа, она каак муссыка... слушшшаешь и насслашдаешшся....
Хуман: Ага, она как пластинка, послушал и выкинул...
Дварф: Вай дарагой! Зачем выкинул?! Перевенуль и дльше слющай!!!

Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

 
marchelДата: Суббота, 28.07.2007, 20:54 | Сообщение # 26
Группа: Удаленные





Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Хех!

Подъезжает Палодин к пещере дракона, смотрит - а пещера не такая уж и огромная, знач и дракон не такой большой. Ну и начинает орать:
- Ты драконья задница, глист вонючий, урод пучеглазый, гад чешуйчатый - а ну вылезай - биться будем!!!
Ну и тут бас дракона:
- Ну хорошо, будем биться, будем, только зачем в ЖОПУ ОРАТЬ? biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Рог сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Рог.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Рог.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Рог, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Рог протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нахер она мне нужна...

Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он.
- Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
Отец (очень грустным голосом):
- Сынок, ты что, мы же так до мышей дотрахаемся

После неудачного рейда...
Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись..."
Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!"
Лидер: "Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один..."
Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!"
Лидер: "А ему то за что?!"
Таурен-воин: "А у нас их все равно до х*я!"

 
marchelДата: Суббота, 28.07.2007, 20:55 | Сообщение # 27
Группа: Удаленные





невсе смешные, зато про вов smile
 
CKIFДата: Понедельник, 30.07.2007, 00:04 | Сообщение # 28
Группа: Удаленные





100 самых идиотских запросов на яндексе

1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий » Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

16) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений.

17) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

18) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

19) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

Добавлено (30.07.2007, 00:00)
---------------------------------------------
20) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

21) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
22) как вести себя в туалете » Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

23) оборудование для печати денег » Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

24) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал в прокуратуру!

25) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

26) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

27) дочка испугалась клизмы пукнула » Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

28) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. А педофилия карается.

29) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

30) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

31) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

32) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

33) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

34) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

Добавлено (30.07.2007, 00:04)
---------------------------------------------
35) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
36) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

37) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

40) чат где все мастурбируют
» И пусть толоко кто-нибуть попробует не мастурбировать!

41) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

42) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

43) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

44) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

45) на 50 девушек один унитаз » Кто успел - тот и сел.

46) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

48) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

49) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

Добавлено (30.07.2007, 00:01)
---------------------------------------------
51) Как сложить салфетку в форме ботинка эльфа?
» ума не приложу...

52)Что лучше - один длинный отпуск каждый год, или несколько коротких отпусков в течение года?
» мде

53)Что такого особенного в швейцарцах?
» какое огорченье, все швейцарцы одинаковы

54)Каковы современные проблемы медсестер?
» медсестра - древнейшая профессия

55)Что значит цифра 4 в числе 40052308090?
» без поллитра не разобраться

57)Что происходит?
» Wake up Neo... the matrix has you..

58)Как зовут собаку [шеф-повара и телеведущего] Джеймса Мартина?
» Хз.. Не зовут, сама приходит

59) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой

60) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

Добавлено (30.07.2007, 00:04)
---------------------------------------------
61) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

62) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

63) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

64) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?

65) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

66) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

67) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

68) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно

69) халява –
» Чисто по-русски

Добавлено (30.07.2007, 00:01)
---------------------------------------------
70) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...

71) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!

72) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится

73) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин

74) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

75) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

76) вирус + компьютер –
» = Операционная система Windows!

77) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

78) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...

79) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

80) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

81) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

82) Членик мальчика был внутри –
» No comment

83) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду

84) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...

85) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.

86) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

87) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

88) маленькая дрянь –
» это я

89) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

90) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение А если цену на газ поднимете, мы ещё и Березовскому политическое убежище дадим.

91) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?

92) Женщины еб..т мужиков в ж..пу –
» Вот это что-то новенькое!

93) Маленьких девочек тра..ют старые мужики с огромными ч..енами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

94) большой голый X.й фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми х..ями.

95) Фото своего клит.0.ра –
» Я сколько не пытался найти у себя клит.0.рр, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой

95) жо..п..ная ебля –
» Завернул...

96) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то ху..йня –
» Поэт

97) отрезал соски –
» Ну и дурак

98) изображение самой красивой пи..зды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

99) как правильно еба..ть мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!

100) хочу еба..ть свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую

101) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.

102) фото с..кс
» Фотофиниш

103) хочу посмотреть фото голых детей
» А ты уроки сделал?

Сообщение отредактировал CKIF - Понедельник, 30.07.2007, 00:03
 
DiabloДата: Среда, 08.08.2007, 18:55 | Сообщение # 29
новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Offline
вах вах)))жгешь))
biggrin biggrin biggrin


[Вот кто я!] [Манчкин 30%] [Убийца 10%] [Тусовщик 3%] [Исследователь 57%] [Узнай кто ты!]
 
atarisДата: Суббота, 18.08.2007, 22:29 | Сообщение # 30
Dragons General
Группа: Модераторы
Сообщений: 152
Репутация: 10
Статус: Offline
Долго думал стоит ли писать... но после вышеизложенного... ВОТ
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - «девочка»(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!»
Chop is dish - «Котлета - это еда» (англ.)
bardak - стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: «Более темное? Hемного более темное.» (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…»
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Би<


Тот, кто сам знает боль, лучше относится к людям. Это не слабость... ®

The only way to have a friend is to be a friend ®

Per aspera ad astra

Сообщение отредактировал ataris - Суббота, 18.08.2007, 22:30
 
Форум » Флуд » флуд » анекдоты (не повторять))
Страница 2 из 3«123»
Поиск:


Get your own Chat Box! Go Large!
Copyright Marchel & Kpblc © 2017